作者有话说:
我见过你爱我的样子，就已经明白你不爱我了。于我而言，这一局本来就是必输局，希望你能学会如何去爱，我的初恋。
希望读到这篇文章的人都能够学会及时止损，明白王尔德的那一句“爱自己是终身浪漫的开始”。
作者简介:女，十九岁，平平无奇的大一学生，“爱”是写作的源泉，无论是大爱还是小爱，能够感知“爱”，我才有了写作的动力，希望我的文章里充满“爱”的痕迹。最后，我的梦想是成为一名记者。
笔名：无音
笔名来源：
一是因为“此处无声胜有声。”二是因为是“wu”和“yin”的组成。
壹
许多年前，我曾遥遥一见你，从未想过会把命运的线绕成一团，从此纠缠不休。
时间是最好的利器，它把我们那些久远的美好的记忆都慢慢风化、磨损，所剩的只有那些刻骨铭心、深入骨血的爱与恨。
17年的的六月，早已入夏的大礼堂是闷热的，偶有凉风吹来，闷热才有所缓解，但总是治标不治本，热气蒸发把少男少女的脸烤的有些红。
我是值日班长，老师在台上夸夸其谈，有人在下面交头接耳地窃窃私语，有人被闷热的天气搞得昏昏欲睡。你在写着老师提前布置下来的作业，时不时擦把汗。
我的本子上写了摞成小山似的名字，你瞥见之后对我笑了起来，说，“班长，别记我的名字，行吗？”那个笑容，是真的摇尾乞怜还是势在必得？我已经记不清了。
后来你用了三个愿望的机会把你的名字从我本子上划掉了，现在想想原来小说中男女主角的情节早就在我们身上发生过了。
这三个愿望的约定像是被下了蛊的魔咒，慢慢将我们的距离拉进，我们的关系日益密切，你不由分说地闯进了我的生活里，是当时的我最惊奇的际遇。少时，不懂什么叫做一眼万年，后来想想只需一眼就可以记得很多年的场景里出现的那个人，大抵可以称得上吧。
我的心动大概始于17年的那个秋天，秋日的阳光照得人懒洋洋的，没什么精气神。那条走过几千遍去食堂的路，以及食堂难吃的饭都让我感到厌烦无比，正巧毕业季的来临让我不停地萌生尽快逃离的想法。
排队的食堂里闹哄哄的，你隔着一个人轻拍了我的左肩，我向左转去，你在右边看着我笑，阳光打在你身上，你的笑落在我的眼里，把我从寂寥的秋日拉回勃勃的春天，我的四季突然颠倒。秋天，活起来了。耳边一片寂静，只记得你看向我的眼神，我的脸色通红，绷不住地转过身去，问我身边的朋友我有没有露出脸红的马脚。朋友用带点疑惑又笃定的语气:“你喜欢他吧。”
“喜欢”
突然间喜欢上了这所中学。
我晚上翻来覆去睡不着。我仔细的回忆着:你给我分享的每一首歌我都认真听的歌；我从几百首歌里挑出来分享给你的歌；我们偷偷打电话一起写作业时的话梗；你给我看过你家的“好吃”“小白”两只仓鼠；你教我打过的游戏......
我的生命中不知不觉中已经有了这么多的你，我突然发觉到，我可能真的喜欢上你了，没有算计，没有利益，只是单纯的喜欢你，那天是二零一七年十月二十八日。
我是一个慢热的人，“高冷”“温柔”是我听过关于我的最多的形容词。与我熟悉的人称我为“温柔”，与我不太熟悉的人称我为“高冷”。可我内里自卑胆小懦弱的本质连我自己都嫌恶万分，你却不管不顾冲破一道道隔阂，义无反顾地奔向我。
17年的冬天很冷，冷到我几乎要结成冰。冬天，把所有人都冻住了。只记得那年下了很大的雪，我站在寒风里等着与我约定好一起放学的朋友，可我不知道的是，她早就受不了寒冷提前回家了。
我毫无疑问地为自己的蠢与诚买了单，妈妈也因为这件事心疼我而大骂我。内心的委屈积攒了一万分，终于在看到你问我“为什么这么晚回家”的消息上爆发了。
我哭着给你打电话，说我蠢得要死，被人耍的团团转。你告诉我别难过，先好好去洗个热水澡，然后和朋友说说，问问情况。解决完这一切，我终于瘫倒在床上，电话那头传来你的声音。“以后你有什么委屈跟我说，我听。”这一句话我记了五年。从那以后，那年冬天放学你都偷偷等我一起。
突然间喜欢上了冬天。
贰
后来我病了，没人来给我送落下来的作业，可不知道为什么，明明我们不在一个班，我的作业兜兜转转却是你送过来的，我不知道你在冬天是如何横跨了大半个城市风尘仆仆地赶来，你告诉我“外面太冷了”，亲自给我送上楼，我看着你的身影离我越来越近，那样炽热的暖阳，叫我怎敢忘？
那时我叫你“白雪少年”，因为那时的我们，即使一场大雪湮住了我们的痕迹，你仍愿意赤脚走出关于爱的证明。其实你不知道的是，我也愿意。所以我们是彼此相依慰的火炉，那年冬天我从不觉得冷。
你给我听的情歌我不敢忘，你给我讲的“我现在在安慰你，这就是喜欢”我不敢忘，你曾迁就我选择的不擅长的排球我更不敢忘。
好像在一起这件事是意料之中，是毫无意外，是水到渠成，可是在一起之后呢？我们真的想过以后吗？我想过，你呢？
天不遂人愿。
我们去了不同的高中，我对你好像越来越不重要，秒回的消息变为了一天回一次，变成了两天回一次，变成了一周回一次，我骗我自己，“是你太忙了，你的压力太大，我不能变成你的负担”。直到你宁可在群里发消息也不回我的时候，我才知道一直以来都是我自欺欺人罢了。
时间过得真快啊，转眼就到了一八年了，我的十一变成一场噩梦。那年秋天格外冷，我穿着你最喜欢的裙子去了你家楼下，给你送生日礼物，换来的只有视而不见，你甚至不愿意再看我一眼，或者是你怕吗？你怕我还是那样爱你，怕你早已不能直视那样坦诚而炙热的爱意？我把生日礼物扔到了你家楼下的垃圾桶里，是你把我的爱，连同我的精心包装都全部扔掉了。或许对你来说，那只是过度的包装。
你曾答应我永远不会骗我，可你答应我生日的时候请我吃饭，却在那一天放了我的鸽子。因为怕父母发现，我提前两个小时出来在风里等你，我像一只流浪狗一样到处流浪，无处可去。我不敢问你在哪里，但是答案清晰明朗。终于我骄傲的自尊心被你的那句“你冬至都不在家陪家人”给打败。我输了，输得一败涂地，却还是乞求来一句“生日快乐”，摇尾乞怜的人变成了我，一个支离破碎的我。
我再也不喜欢冬天。
叁
情侣头像被你随意换掉，“一千一百一十五天”的留言被你删掉，与你暧昧的女孩肆意来羞辱我，我摇尾乞怜的聊天记录被你当做笑谈发给朋友，我给你发的情人节红包，你可以坦然收下不回一句话，每一个每一件都是被你丢掉的我，你的冷暴力让我不敢再看你，也不敢再看自己。
你还记得吗？我的第一个愿望，是让你给我讲一个睡前故事，那时候你天马行空地把几个故事乱改杂糅到一起，我津津有味地听着。那个场景现在想来，也晃隔如世了。后来我试图再把这个故事讲个你听，你好像也毫无波澜了。没有爱的一潭死水，怎么能奢望它泛起涟漪？只不过可怜了我的爱四处流浪，再也没有归属。
在剩下的日子里，我再也没有提过那剩下的两个愿望，因为我知道那两个愿望再也不会被实现了。和所有的约定一样，愿望建立在被爱之上，风吹雾散，爱意消逝，“愿望”也没有存在的意义了。
和在一起一样的不出所料，我们分手了。意料之中，毫无意外，水到渠成。
你曾许诺过的“永远在一起”的谎言不攻自破，成为了天大的笑话，而在这个虚假的笑话里，苦苦挣扎的就只有我。我问你什么时候开始不喜欢我了，你说不知道；我问你为什么不早点告诉我，你说对不起。你的无缝衔接无一不在提醒着我有多么不识趣，我的问题有多么可笑。你仿佛一个没有感情的看客，看着我的痛苦，冷漠地笑着。
原来在我计划着未来的日子里，你早已想好了离开的方式。
后来无数次梦醒，我都怀疑和你的一切是不是只是一场梦。现在的我，越来越开朗合群，或许也有你的功劳。那些消沉的日子里，我也曾怀疑自己是不是真的不够好，后来我发现我错了，是你不懂得如何去爱。可是我还是想问问你，只享受着新鲜感的人真的快乐吗？
曾经我以为，我们的命运早已如同校园里的百年老树根那样盘根错节地交织；我们的关系早已如同南极冰层下的深水冰山那样深厚并坚不可摧。可是那时的我不知道，那只是我们曾经相爱时织造出的虚影，海市蜃楼，镜花水月。后来再回母校因为扩建而被迫拔除的老树，再听说南极因为全球变暖而慢慢消融的冰层，都像极了我们。
怎么会有永垂不朽的事物呢，只不过是因为爱，所以我们的一切才是永垂不朽的。爱一旦消逝，所有的约定也就随之消逝了，就像尘封的灰尘放到阳光下，风动一动，就漫天飞舞，最终消散在一方天地间。
在这样快餐式爱情的时代里，我曾真的天真地想过和你共度一生，我曾经真挚地爱过你，只不过没想到最后爱意会随风而去。
你看，起风了，把我们吹散了。
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点个在看和喜欢。愿所有的风都是轻柔的，被风包裹的爱情，也一样温柔。